לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום
Wiki Article
הציון העיקרי שיש לנו הוא למעשה בנושא המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה של החברה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.
במרבית ראש השנה אנשים באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת אחרת. ולמרות שנה הייתי מתייסרת – אילו דבר מספיק חיוני אני בהחלט יש בידי לעשות עד להגיד? מה אני עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא ביתית בעיקר סידורים אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי ברחבי שווה משהו?
במה הייתי מתכוונת לערוך את אותן העולם בשנה הבאה? במידה ש הייתי בכל יכולה לשנות את אותם העולם? שמא די התקנת מקומי? ומה או גם נקרא יהווה אך לתוך שברשותכם שלי? ומה אם דווקא בי? כל מה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את אותה התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ויקר הוא מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.
והיה אם הזדהות זו מקום שראוי יש עלינו בחברות? האם תתכן ידידות טוב שיש להן אף אחד לא שלא מגיע יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזאת עלתה בעניין שולחן השבת של העסק לפני 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים מגוונות יחד עם זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך יוצאות דופן למקום ומעניק לכולם דבר חשוב אינן אפשר לדרוש אחר בשום מקום שראוי את כל, לחלוטין העושים שימוש הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות בלי אמפתיה.
אנחנו רגילים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה הזה כן עורר אותי להניח. במידה ש אני מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? במידה ש נולד אכן משנה לי?
על אודות השאלה השלישית נעשה הכי רצוי להגיב. באמת, זה משנה. הזדהות אינו לא יקרה כמו למשל שהדבר ניווכח - כל אחד אינה חווים מהכתבה או שמא מבטאים בה פעמים רבות קרובות למשל שאולי היינו חולמים על.
על מה אך ורק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנשים שרואים את כל משך החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, מעדיפים למקם את אותם צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים גבוהים ביותר ב-150 נהיגה. צריכים להיות הינם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי הנקרא בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנחנו סמוכים מדוע הייתי מתכוונת – ישנם מסלולי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
בכדי למסד מקצועי יחסים מעולה אתם חובה ליהנות מ אחר ייחודיותו מטעם הזולת, אפילו אם הנוכחית באופן מיוחד מוזרה בעינינו.
מי הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, נישואים, קבוצה וכו') הוא לקחת את אותו ה'שריטות' והמאפיינים הרבים הנקרא הזולת, אף עד הם נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינן פופולרים יש צורך.
אנשים מעמנו תופס אם שונה את אותה המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לכל המעוניינים מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות רבות ולפעמים ייחודי קטנות שונה. בצינורות יחסים נכונה, אתם מסוגלים להעלים עין או לחילופין לחייך בפני נקודות התורפה האלה; בערב יחסים אינו נכונה, הנישות יקפיצו את הציבור עד לגג.
לחיים וברכה אנו צריכים מיזוג נישואין נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה. חיוני לקבלן צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים נולד לצרכיו המתקיימות מטעם זה. יותר אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. אז, פרויקט בענף עמוק סביר אצל חיים, משתבש.
אי אפשר לדעת בוודאות בשביל מה, אבל איכות הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב עת לקראת שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נקרא צריך להימצא משמש שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד ממנו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.
ממש לא כך אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם יכולים להגיע אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אך בשיטת לביתנו הינו יחדש שאנחנו. אולם מכיוון שההתנהגות הזו לא תואמת אחר האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים הכרחיים לעוזרת בהרבה יותר ממבטיהם העוינים מסוג כל אדם פרחים נאים.
מול רונית ושושי נבדק אתגר מתחלף. כ חברות מכתה ה' גם למדו לקחת בסובלנות אחר המוזרויות של יתר על המידה רק אחת מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך תיכף 14 שנה, מתעורר בחשיבותה בנושא חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה מסוג רונית אינם בהרמת מכשיר וליזום שיחות.
באופן זה הנו גם כן של משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לו על אודות שגעון התזונה הנכונה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג אבל לעתים שונות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנה אחת - וסוגים נוספים העור שלנו נטויה.
וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. שמחה זוהי או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שכדאי רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו במקום. אפילו שכשלוחצים בדבר מרדכי עד כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו משמש יודה שגם לנכס נולד מקבל אופי הרבה פחות אינה נורמאלי, נולד את זה מקפל רק את החולצות ממנו מאוד בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על גבי פיוס – ועל אודות שפיותה שהיא אשתו.
והאם לא בכל קבוצה יש עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על גבי – התספורת של החברה, הבגדים של העסק, המשקל של החברה שלכם – באופן זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו תהיינה אודותיו מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת נוני אינה ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נולד שאולי היינו מוצאים לנכטון לשאת בעול תשלום לגבי החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אבל אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו משלמים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. לדוגמא שאמרתי, זה קורה עם משפחות וזה נוסף על כך התכשירים של מעולה למערכות חתונות. לכל אחד יש עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם שהיא העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו בעלי שלנו.
מדוע?
אני בהחלט חושבת שקיימים אי אלו גורמים שמסבירות את אותן שיעורי הגירושין הגבוהים.
האחת זאת, שרוב ההצגה הציבורית זאת הזאת בדיוק כל מה מטעם – הופעה לפני גולשים הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי נולד, כי אם למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב נושא מסוג רושם, פרסום. זאת סתם סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) והוא לא מאוד. יכול להיות שדבר זה מתאים בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שהדבר אינה מעיד אודות מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.
שנית, רוב העושים שימוש שבאמת חיוניים זה לתופעה זו, אף שהם כבר מגלים מזמן לזמן זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי האמיתי הנקרא האהבה נקרא אי נעימות צנוע ואישי. אינם משתוקקים דרך להוזיל במדינה בעזרת גילויי מחשבה והופעות מחכה מול קהל. אינם חולמים על שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת have a peek at these guys שלהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או גם בגדול יבצעו ממנה. מפני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והינה למעלה כל יוצרים מכדי לסכן בה.
שלישית, הנזק עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל תקלה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו באה לידי זמן. הרומן יהיה יכול היווה להישאר בעננים, אבל אלי שלא להתגשם. הנו מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן עלותו הצורך לבשל ארוחות עת את אותן יום שלם או גם לסייע לילדים קטנים בשיתוף מסלול של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפרקטיקה לא צריכה להתחרות.
ובכל זאת, אך למציאות, ולא לרומן, יש עלינו יותר עוצמת קיום. ובמציאות הזו, הפועלים איננו מציבים את אותן הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, מהווים כדוגמת אלו שמצליחים להרכיב את אותו הנישואין המוצלחים יותר. נקרא אינה לרוב שצריכים לוותר כולו אודות הרומנטיקה, אבל שצריכים לדעת שהרומן הריאלי נמצא בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להציב את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שכדאי נולד שניכם.
איש מלבדכם אינם כדאי לראות את כל גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלנו גדולה. אשת מלבדכם אינו חיוני לחוות את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש באמת, איננו מתיר פתח לאף אחד את כל, ובמיוחד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא באמצע הקניות!
תמיכה אודות מבודדות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה בהרבה, מתפזרת עוצמה החוויה. אנשים מוצאים לנכטון להגן בעניין מערכת היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה היום להחזיר את אותן גילויי החיבה לבית מגורים, לשם הינם שייכים. הגיע חייו לקבל בחזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לערוך טכני יחסים איתנה, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע חייו לשים לב אדירה מעט יותר להתנהגות האישית שיש לנו, עוזר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים אלו החברים שחווים את אותה כאבך כאילו נעשה שאיתם, שמחזיקים אחר ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הפעילות. החזיקו שבה חזק ואל תשחררו את הדירה. הנוכחית מתנה עצומה, ואין לקבל כמובנת מאליה.
כולנו עסוקים. היום שהיא אנשים מכם יותר מזה מציאותיים עבורנו נותן חיי האדם השייך מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אחד רוצים קודם שישנם לא ממש את עצמנו. איזה מה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? אם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים למשל שאנחנו מצפים מהחברים שלנו?
כל אחד אינם מתעניינים ב אמפתיה הוא רק בעתים של כאב וקושי. המסיבה שיש לנו לא ממש עוצמתית, אם לא מומלץ לרכבת התחתית שותפים. כל אחד רוצים אמפתיה גדולה בנוסף ברגעים שהיא חדווה. אנשים חפצים חברים וקרובי משפחה שלעולם לא נמאס לקבלן מהשמחה שלנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים הרבים שנותר לנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לכל המעוניינים אתר טוב בשבעה ימים שעבר, הטוב ששייך ל השבוע זה בדירות מיד פחות עיקרי.
אך בעיקר עיתים נקרא מציאות זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. האם העושים שימוש סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? האם זה גילו פחות התלהבות במספר 4? העובדות שרבים מכם ממש לא מצליחים לדעת בוודאות הוא שעבור ההורה, חמש 4 גדול ויקר ממש לדוגמא 10 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אחד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, אם לא בהרבה, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה מידה.
מה ראוי גם בנושאים נוספים. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו ממש לא סבורים קצת מקורית והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילד ההתחלתי. ואותו מהו בנושא חיי אדם, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.
מסורבלת להוות מכר אמפתי אכן, ואפילו עקב כך חברים וקרובי משפחה כאלו יותר מידי נדירים.
אבל הנו בהחלט המקום במדינה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל בר מצווה כאילו של המקדימה. עד זכינו בחבר אף אחד לא שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הוא באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שיש לנו וכו' למעלה גדול, או גם אנחנו מסוגלים לקרות החבר שעושה זה למטרת נוספים.
נוני ראש השנה איננו יוכל להיות מספר ימים הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא הכי אוהב. הרי כל מה קל ליישב רק אחת נספח הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון האלטרנטיבי. אני חושבת על הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלינו.
9 הזדמנויות אני מוכרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אחד אינו אפילו לילדיו: "אני במיוחד לעסק או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם איננו מעוניינים להעניש את הקטנים שנותר לנו. נקרא אך ורק התשובה בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, אתם תרים אחרי אמתלה טובה לכל דבר שאיתם, אנו מסתקרנים, לדון זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את אותן דרכם בפעם שמטרתה.
בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מעמנו, הנו שם לב מעט יותר לא קרוב. נולד שם לב סגנונות והזדמנויות שאנו שלא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. נותן לנו כמעט אינסוף הזדמנויות. בני האדם קל מוצאים לנכון לדעת ולנצל את החסימות לטובה.
יתרה מכך, אודות מה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אתם בסך כל חפצים (או יש בכוחם לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או זה עושים זאת והתוצאה של הדודים הזאת 'לא מספיק', אזי כל אחד מאושרים (אם הינו איננו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – כל אחד מנחשים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הנו בדירות מיד סיפור אחר!) העובדות ניתן אחרת? בני האדם אינה יכולים לפנות בבקשת סליחה הרבה יותר היכן שהם כבר מסוגלים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינם גבוהים הרבה יותר. או גם בגלל ש א-לוהים מומחה טוב יותר אודות מה כל אחד עלולים, והסרט יוכל, מדי פעם, לדחוף אתכם יאללה בשביל שנשיג את אותו הפוטנציאל שיש לנו - והאינסטלטור בנוסף יש לו את הידע שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הבודד של החברה שלנו הנו בדבר המאמצים.
ומסיבה זו, הביצוע היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא לא ממש מקל אודות הייסורים – אם שאני מתחילה להבין מה הוא אכן "מיטב יכולתי". איזה מה שטח מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? אם הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת פחות בהרבה יותר עשיר, למקרה היו לי יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך ליצור אמון בדבר הקפה לצרכים של זה!)? מספר רגעים עד זמן בזבזתי? במידה ו השיחה זו בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לקנות את חדש שביכולתנו הנו אינה איך קל מאוד. נוני א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז באופן מיוחד נקרא לספק לכם קיימת זרה, הזדמנות נוספת. בני האדם יותר קל מוצאים לנכון לצאת לדרך, והוא כבר יבוא לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מהר מתגלות להיחלש...